半夜,，女兒從睡夢中醒來,，嘟噥著一大堆誰也聽不懂的話,，說著說著還委屈地哭了起來,。迷迷糊糊聽了半天，似乎是說她心愛的玩具娃娃被我們弄丟了,。我不耐煩地拍拍她：“娃娃還在,，你是在做夢,。”以為一句話就能解決問題,，結(jié)果反而更糟——女兒見我醒了,，一定要我現(xiàn)在就把娃娃找來。

她的玩具在另一個房間,，堆成了一座小山,。誰有耐心大半夜開燈找娃娃？我甚至眼睛都懶得睜開,。我敷衍地說：“娃娃就在這,，喏，閉上眼睛就看見了,?！笨墒桥畠翰灰啦火垼骸霸谀睦铮磕愣紱]有下床??？”——她居然真想讓我行動！我開始不耐煩了：“你是在做夢,，趕緊睡覺,！”于是她大哭起來。

這哭聲終于讓我沒法再睡下去,。我翻身坐起,，疾言厲色地訓斥她：“別沒事找事，睡覺,！”但我也清楚,，一吵開，恐怕一夜都不得安眠,。

一個夢境終于導致了一場戰(zhàn)爭,。雖然如此，我覺得這一戰(zhàn)十分必要,。育兒書上都說,，不該滿足的要求絕不滿足，可半夜遇到這種情況該怎么辦,，書上倒是沒講,，但我以為，塑造邊界意識更為重要,。寧可一覺睡不成,，歪風邪氣不可助長?！澳銐舻酵尥?，就讓別人起床找娃娃,，下次要是夢到摘月亮，你要干啥,？”這是那天晚上我氣急敗壞的念頭,。可是現(xiàn)在,，我又有不同的想法,。

不過是一個4歲的女孩，請爸爸拿一個玩具而已,。就算她是任性好了,，偶爾一次，又何妨遷就一下她的任性呢,？

假如這只是特例,，比如她生病了，我二話不說就會下床,。不但不覺得辛苦,，反倒因為做了點事讓她睡得安穩(wěn)，而給了自己莫大的慰藉,。這說明這件事我并非不能做,，只是不愿在“日常”的語境下,，使它變得像生活的某種“常態(tài)”,。真正使我困擾的，不是拿玩具這件事本身,，而是“這次滿足了她,，未來還要滿足多少更無理的要求”？我擔心它變成原則問題,。

據(jù)我觀察,，不止我一個人經(jīng)歷過這樣的擔心，看見一件事,，即想到后面還有第二件,、第三件……愈演愈烈，終于發(fā)展到第N件,，嚴重到不可收拾。反過來,，要避免第N件最壞的結(jié)果,，就必須從源頭上堵起，狠斗私字一閃念,。因此,，此時此地的這件事不再只是它本身,，而成為了原則問題。

譬如我有一個朋友,，問我孩子游戲成癮怎么辦,。細問之下，一開始不過是孩子玩手機游戲,，不肯馬上吃飯,。父母看到這一點，即憂心忡忡,，聯(lián)想到成癮,，想到未來對學習不感興趣，想到上不了好中學好大學,，想到遭人白眼,，想到找不到工作，想到將來萬一流落街頭……再一看現(xiàn)實：孩子坐在沙發(fā)上,，津津有味地抱著iPad,。父母怒而一把奪下：“這么小就迷戀游戲，長大還得了,！”

邏輯學上把這種思維稱為“滑坡謬誤”,，從內(nèi)容方面講，有犯錯的可能,。從思維的過程上講,，也有風險，就是讓人離開了當下的問題本身,，轉(zhuǎn)而去應付頭腦中的想象,，常常引發(fā)過度的反應。兩個人討論某件事,，一個說：“我反對”,，另一個說：“你怎么總是反對！”一加上“總是”二字,，對方的反應就變成：“誰說我總是反對,！我上次就……”這一上綱上線，就成了對一種習慣,、一個規(guī)律,、一個原則的辯論，對當下境遇的處理則難以為繼,。

記得在一門人際溝通課上,，老師提醒：“給別人反饋的時候，只針對具體的行為,，不要加入上綱上線的評判,?！彼J為后者會混淆焦點，并且沒有任何好處,。例如說一個人“聲音太小,，目光接觸不夠”，這個反饋有價值,，它讓人知道重點在哪里：聲音要大一點,，目光接觸再多一點?？墒怯械姆答伕a一句：“這反映出你內(nèi)心的不自信,。”這句話有害無益,。

事實上,，大部分上升到原則問題的情況，值得擔心的都不是當事人,，而是在頭腦中一步千里的觀察者,。那些煩躁、擔憂,、憤怒,，可能只不過是我們自身焦慮的投射而已。想到這里我有一點懊惱,，但是轉(zhuǎn)念一想,，睡得好好的被吵醒，偶爾不理智地發(fā)個火,，這又算是什么原則問題呢,？于是我也釋然了不少。